孩子受到委屈，大人也道歉了，谁知孩子穷追猛打振振有辞还咄咄逼人，对着大人连珠砲的轰出一整串、一整段、一整个好几十分钟的责备辱骂，彷彿你欠了他三辈子的债，到现在都没还清；完全听不进去你后来说什么，甚至也不管他自己做错什么，这是招谁惹谁？

　　心理学有个理论是：「基本归因谬误」（Fundamental Attribution Error）。此论点说明：「人们在评估他人的失败时，即使有充分的证据支持，但仍总是倾向于低估外部因素，而高估内部或个人因素的影响。但若是评估他人的成功时，则会低估内部或个人因素，高估外在的影响。这样的现象，却又在评估自己的成功与失败时，呈现出完全相反的结果。」

　　白话点说就是：这是人性的基本思维陷阱，如果我们看到一个人成功，我们很容易觉得他好狗运，一定是祖上积德，有很多好狗偷偷在帮忙他，他才可以获得这样的成就。但我们在看待自己的成功时，又倾向认为这所有的一切都是我自己努力造成的，别人的帮忙只是刚好恰巧而已。

　　别人失败是咎由自取，自己很惨是时运不济

　　相反的，我们在看待别人的失败时，容易觉得这一切都是他自己咎由自取，他八成懒惰爱贪吃，每天睡过午，最后才会得到这样的坏结果。但我们看待自己的失败时，却又会觉得这一切真是「天要下雨，娘要嫁人」，半点不由人。如果我不是遭遇到这个什么「雷曼兄弟金融风暴」瞎搞，我真的不会这么凄惨。一切都是时运不济！

　　这样你明白了吗？严以律人，宽以待己，是基本的原始人性。当然，这样的本质倾向将会为我们惹出许多麻烦。因此修练个性，一直是生命中很重要的功课。

　　有太多成年人对老天的这项作业都还没交卷，当然我们也不能怪年纪小小的孩子会对别人的过错，过度放大，穷追不舍。

　　面对这类型孩子我们可以怎么办呢？或许你可以试试下述建议。

　　一、不随之起舞

　　孩子穷追不舍、连珠砲轰的背后，有他一直逃避不去面对的问题。建议爸爸妈妈在当下试着将孩子当作一位表演者，不需要对他生气，不需要有情绪反应……我们就想象自己坐在国家戏剧厅看人演戏吧！！

　　嗯！如果这个方法对你真的太困难，你真的已经很想出手一巴掌『洗』下去。那或许你可以试着这样说：「我感觉你很不舒服，也知道你很生气，我很愿意帮忙，我错的部分我也愿意道歉，但是如果你要这样一直骂不停，我也快发火了，等你想到更好一点的讲话方式，再来找我吧！」然后先行离席。

　　二、找出关键问题

　　孩子的一连串砲轰与埋怨里，绝对会谈到他所真正关心的问题。请千万不要听到他讲什么，你就回什么。然后不知不觉两个人都一路回到过去，愈讲愈远，愈吵愈失去重点，然后将隔壁的阿花阿猫小狗狗都一起扯进来了。这样是绝对无法解决问题的。

　　找出关键重点，确认孩子是否是因为这件事而生气。例如：「所以你觉得我先拿礼物给表妹他们，你觉得很难过，是这样吗？」确定这是这次情绪的主轴之后，你便可以引导孩子针对主轴去思考与面对问题，而不是一直陷在情绪里攻击别人。甚至是挂羊头卖狗肉，丢出一堆烟雾弹，对着假事件做处理，你当然是怎么表达诚意想要解决，都陷在五里雾中。

　　三、邀请孩子真诚面对自己，解决问题

　　找出核心问题之后，爸爸妈妈可以对孩子示范：「我很愿意因为『某个错误』跟你道歉，并且也乐意『陪伴你想办法』解决问题！但是不是可以请你下次直接告诉我你在难过什么，而不是一直乱骂我，这样我们都不知道该怎么办！」藉着爸爸妈妈坦荡的示范面对问题与承认错误，孩子也将学习如何坦率的接纳真实但不完美的自己。提醒爸爸妈妈，所有的吵架，绝对不会只有一方造成的，请也记得提醒孩子要针对自己的错误道歉喔！

　　举例可说：「好，那我跟你说对不起，因为你是我的小孩，但是我却先关心别人，让你难过。但是我是不是也可以请你跟我道歉，因为你难过，却没有直接跟我说，而是先乱找一堆东西乱骂我！而且我都跟你道歉了，你还一直乱骂我！」

　　这里要提醒爸爸妈妈留意，面对一直将过错摆到别人身上，千错万错都别人错的孩子，在教养者技巧纯熟前，很不适合使用尊重、同理、包容；建议可能的话要尽量使用就事论事的方式，一方面对孩子示范冷静讨论的态度；另一方面也让孩子不致于在愈演愈烈的情绪里迷失，不仅离原本要解决的问题愈来愈远，对应身边陪伴的教养者也容易感觉无助，甚而情绪不断被孩子挑高…最末多半只能快速给孩子策略，匆匆离场，或是自己也面临崩溃，一起下场感受情绪摇滚，导致双输的局面，也失去了自己想帮助孩子面对问题、提升能力的本心。